疲れる

メンドクサイ病発病中。


というか、単に別れたい気持ちマックスなのかもなぁ。
でも、別れたいって自分から言うほどのパワーはなく。
着信をたまに無視してみたり、会いに来るっていうのを嫌がってみたり。


今、会いたくないんです。

会ったらそのときの楽しさに騙されて、このままダラダラ続けちゃうか、じゃなければ、会ってる間中楽しくなくて、つっけんどんな態度取って、そんで相手がキレるか。

どっちにしてもメンドクサイ。

このまま行っても絶対に上手く行かないし、どう考えても合わないのがわかってるから、後はもうどこで別れるかっていうそれだけの問題で。
こないだ友達に話したけど、砂時計の砂がいつ空っぽになるか、それだけの問題なんだろうな、と。

そりゃぁね。
楽しいときはすごく楽しいよ。
自分から電話だってするし、相手からかかってきてもうれしい。

でも。
一度嫌な気持ちになったら、もう相手が何て言ってきてもめんどくさいとかウザいとか、そんな気持ち。

これが、この人だったら私を受け止めてくれる、受け入れてくれるって人なら、波があっても続けられると思う。
でも、私は彼にそんな信頼をできない。
例え喧嘩のときだったとしても、あんなに口汚く罵る人は信じれない。

ホントは年下だけど、同じ学年なので、その分変なプライドみたいなのあるし。
本人はそんなつもりないって言うけど、すぐ上に立とうとするし。
尊敬できる人なら、いくら上に立たれてもいいよ。
でも、そうじゃない人にやられるのは腹が立つ。
私もプライド高いんです。

相手を「アッタマわりぃなぁ」と思いながら付き合えるほど、人は出来てないし。
将来は大手の事務所で！とか、海外で！とか、夢見てるのも吃驚だし。

って、私もひどいな。
でも、もうダメだなぁ、と。


多分、ここまで言ってて別れないのは、一人になるのが怖いから。
ただそれだけの精神的な依存。

でもやっぱり、いい加減一人でいることに慣れないといけないかな。

少しは一人で立てる女になって、寂しいからただそれで付き合うんじゃなくて、ちゃんと誰かを好きになりたいよ。
自分が好きな人と付き合いたい。
自分が愛してる人と愛し合いたい。