よくわからない

考えたことを忘れないようにメモ。

最近、Y氏からよく電話がある。
と言っても週に1，2回というところだけど、ほとんど自分から連絡するような人ではないので、かなりレアな感じ。
どうも疲れてるんだか凹んでるんだか、何かあるみたいでそれで電話をくれてるっぽい。
電話自体はうれしいし、私は好きに話してればそれでいいみたいなので、けっこう長々と話したり。

昨日（と言ってももう一昨日だけど）は飲み会だと言ってたので、終わる頃かなぁ？とバイト帰りに私から電話してみたり。
飲み会は終わってたけど、友達と一緒にいるところだったらしく、途中で友達と電話替わったり。
また後でかけるよ、と言われたので私はフラフラ寄り道をしながらも家に帰り。

その後もずいぶん飲んでたらしく、コールバックはずいぶん遅くに。
かなり酔っぱらってて楽しそうだったけど、また最近の電話がことごとくそうであるように、私のことが好きみたいなことを言う。
会いたいんだって。
何で会いたいときに側にいないんだ、って。

考えたら、付き合ってるわけじゃないんだけどね。

友達の前で電話架かってきて、友達に替わったりしてるけど、私のこと何て言って替わったんだろうと聞いてみると、曰く「俺の彼女候補」だそうな。
候補って何なんだか・・・と思わなくもないけど、話してると本当に珍しく気持ちを語ってくれ。
Y君が言うには、私のことが好きだ、と。
消去法じゃなくて今そういう気持ちを向ける相手は私だけだし、私に他の恋人かできたら嫌だと思う、と。
でも、距離があるし、遠距離とかはピンとこないし、付き合うこととか彼氏彼女とかそういうのはよくわからない、と。
あとで、自分は私の彼氏だと思うとも言ってたけど、そこはどこまで本気なのかよくわからない。

ただ、言うことはなんとなくわかるような気がする。
Y君とはつかず離れずというか、何だかんだで3年近い年数が経過してて、その間彼氏彼女じゃないけどそういう感じで付き合ってて。
今もそう。
ただ、今と昔が違うのは、ほんのついこないだまで彼女がいた、ということで。
一番初めが二股から始まって、それに私が根を上げて、別れて他の子と付き合い始めて、それを知らずに彼女と別れてもう一回付き合おうって言われて。
そのときもゴタゴタしたけど、結局私はY孝君を選ばずにそのときの彼氏とそれなりの期間付き合って。
彼の方は結局元の彼女とヨリを戻して。

でも、私がその頃の彼氏と別れた後、誕生日を祝ってもらったり。
ちょうど受験の頃、Y君の方が一次試験で落ちたときは、彼女に電話すればいいのに、私に電話がかかってきて。
逆に私が転けたときに電話したら、彼女じゃなくて私を慰めてくれたり。
（結局彼女から電話あって彼女のとこに行ったけど。）

振り返ってみると、ずっと頼ったり頼られたりしてたけど、彼氏彼女って形には一回もなってない。
この間、6月に会ったときはすごく楽しくて、付き合いたいとか彼女になりたいって気持ちはあった。
でも、それは多分、寂しさとかそういうところから出たものだろうと思う。
そしてそのときははぐらかされて。

それで今、私だけが好きだって言われても何だかよくわからない。
6月に会ったとき、私のこと好き？って聞いたらちゃんと肯定してくれたけど、聞かれて否定する人はいないだろうから、そういう言葉としてしか受け取ってなかった。
うれしかったけど、信じちゃダメだと思ってた。
そう思ってると、今度の言葉の意味を掴みかねてしまう。

今度は私の方が、俺のこと好き？って聞かれ。
好きだって答えたし、もう何年も本当に離れてしまうことなく続いてるわけだから、それはいつもの錯覚とは違って嘘ではないと思うけれど、でもちょっと不安になる。
自分の気持ちも不安だし、彼の気持ちも不安。

自分の方は、やっぱりK君のこと抜きには考えられないこと。
私がY君といて、今好きだと思う大きな理由は多分、楽だから。
付き合ってないから、捨てられる理由もなくて安心できるから。
そういうのが大きい。
Y君はK君のと別れるきっかけを作ったようなものだから、ここ1年くらいは、そういう話もしてた。
（自分のせいで別れたんだし、とか、Y君に再告白されたとき付き合ってた相手と別れたのも、越してから付き合った人と別れたのも、結局K君の影を追って違うって気がつく、ってそんな話とか。彼の答えも「はいはい。悪かったね」ってそういうのだったから楽だった。）
でも、付き合いだしたらそういう適当な心地よさや気軽さはなくなってしまうだろうな、と。

K君のことは、好きなのかどうなのか、もうよくわからないところにあって（それでも多分好きなのだけれど）、それでも私の中ではまだ折り合いがついていなくて、そこを責められたら多分その相手とは付き合えない。
かといって、全部忘れてしまうとか無理だし。
そんなことできるならとっくの昔に忘れてるし。
我が儘だけど、そういう気持ちをわかってくれて、それで私のY君に対する好きだって気持ちを信じてくれるなら・・・って思うけど。
でも、やっぱりそれは我が儘だし勝手だと自分でも思う。

それに彼は、今弱ってるから私のことを好きだって言うんじゃないかな、と。
弱ってたり、寂しいから、手近にいる私に気持ちが向くだけなんじゃないかって。
そう、強く思う。

もう一つ上げれば、私が付き合いたいって思った、6月のときにはぐらかされて、そんな気はないって態度だったから、私の中でのそういう気持ちはぺっちゃんこになってしまった気がする。
だから、後ろ向きなのかも。

電話では、Y君はずいぶんうれしいことを言ってくれたけど、でも結局よくわからない。
相手の気持ちも自分の気持ちも。
会いたいと言われれればうれしいし、実際に会うと幸せでどうしようもなかったりする。
（この間がそうだった。）

だけど、何かもやもやするものを抱えてて。
このままはっきりさせないでおきたい気持ちが少なくない。
それが何に起因するのかよくわからないけれど。

どうなんだろうなぁ。
ま、また8月の後輩の結婚式のときに会うんだけど。
私は2次会から参加だけど、前後泊めてくれるらしいし。
それにはっきり付き合って欲しい、とか言われた訳じゃないしなぁ。
酔っぱらいの戯言かもしれん。
最後寝落ちされたし(笑)。